对不起,我有100次想屏蔽你

前段时间刷微博看到的一则新闻:西安的一名外卖员小王准时把餐送到顾客手中,正当小王准备离开时,女顾客却提出让他帮忙倒下垃圾的请求,小王拒绝了。

可当天下午,小王发现自己竟然被该顾客投诉了。联系对方询问原因,顾客却说,“别的外卖哥都帮我倒垃圾,就你不倒,态度还这么差!”小王一脸懵逼,多次向平台申诉未果,还是遭到了处罚。

点了个外卖就指唤别人顺带扔垃圾,小事不帮就是态度差。让人唏嘘的同时,秦桑深深的叹了口气。在我们生活中,这样的“女顾客”可不在少数,帮扔垃圾是情分,不帮更是本分。却总有人理不清边界,喜欢把自己的请求和想法强加于人。

殊不知,人与人之间,有一个相互“打扰”的尺度,即代表我们每个人可以接受的程度范围。不随意逾越他人的生活界限,是两人相处最基本的礼貌。

01

人与人之间的嫌隙,都因有人“不见外”

几个月前,我拉黑了认识10多年的小学同学,此前我大概有100次想屏蔽她,都出于是老同学的关系忍了。最后还是受不了,果断拉黑了。

刚来广州时,我俩为了彼此有个照应成为了室友。没想到却是却走越远的开始。

“你今天休息在家,客厅桌子抽屉有沓资料,快帮我送来公司吧。”我睡眼惺忪的拿起手机,发小在电话那头嚷嚷。我起身找到资料,下楼叫了辆计程车,就急急忙忙的让师傅给她送了去。

半小时后,她却带着责怪的语气数落了我一顿:“这个资料你怎么不亲自送来,万一丢了可怎么办,你今天调休又不是没空。”我顿时语塞,气得挂断了电话,这已经不是她第一次心安理得的冒犯我。

下班回家出地铁发现落雨,明明地铁口就有便利店,却非要我送伞;每次化妆时就蹭到我的梳妆台前,一边夸我的散粉,一边往自己脸上抹。

借着同住一个屋檐的就近之便,她一次又一次在我们两人之间的平衡线中横行穿越。原本不错的关系久而久之也生了嫌隙。很多时候,我们越无所谓,他人越习以为常。

曾在知乎上看到一个话题:人际关系中,不懂得界限感的人有多讨厌?

点赞最多的有这些回答:

不熟的亲戚来一线城市,不住酒店,就得拖家带口来我家,包吃包住还要当导游……

有一次回国,邻居给我拎来了八包洗脸巾,让我带到美国给她闺女,占了我半个行李箱的位置;

每次在朋友圈发生活日常就被瞎怼,吃顿火锅就说你不怕长痘啊,买个新包却被说颜色俗气;

出国旅游,总有一群不太熟的“朋友”让我买这买那,完了还得加上一句:“你可别加我代购费啊!”

对他人的生活评头论足,能用人情解决的决不用钱解决,生活的一地鸡毛,有些时候就在于这些毫无界限感的人际关系。

记得奇葩说里,蔡康永曾说:即使很亲密的朋友,我也不可能一直帮你,人要把握人与人交往之间的分寸,有借有还那叫人情,有借无还,那叫麻烦。

否则再亲密的关系也会因为越界的反感,心生嫌隙。

02

有些矛盾,存在于界限未清

周国平在《人与永恒》中写道:一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

大多时候,我们顺从了别人的请求,于是让别人习惯了请求,几个回合下来,拒绝的话就像卡在喉咙里的刺,说不出口又咽不下去。

三毛曾在《撒哈拉的故事》中提到她与邻居相处的日常。

住在沙漠的沙哈拉威人天生不见外,把三毛和荷西的家当成免费的小卖部,随用随取,这让三毛很是头疼。

从一开始的借药到借生活用品,因为家里正好都有,三毛只好皱着眉头勉强答应。

每到饭点,医院男助手的儿子准时扣响三毛家的门:“我爸爸要来吃饭了,我来拿刀叉。”几借几还让三毛很是厌烦,后来干脆买了一套送他。

本以为事情总算得到了解决,小男孩却又出现在了她家门口,振振有词的告诉三毛:“我妈妈说那套是新的要收起来,现在我爸要吃饭了,请给我刀叉。”

邻居三番两次的“打扰”,让三毛很是不爽,一来二去,三毛也开始像邻居借东西。有一次她像邻居借火柴,邻居却只给她三根,这让三毛很是生气。

两人相处,一旦有一方开始越界,被冒犯的一方必然做不到不在意,惦记着对方偿还的同时,只要偿还值低于预期,便成了两人矛盾的开始。

“今天你向我借了蒸锅还没还,明天我得去你家拿豆浆机”;“上次我请你吃饭花了400,这次你只花了100多吧。”

人与人之间的关系本因相处而美好温暖,但没有界限感的相互打扰只会徒增烦恼,让原本平和的关系矛盾剧增。

叔本华说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。只有明晰自己的边界,才能使长久的相处轻松愉悦。

03

既不逾越他人范围

也不任由他人践踏自己的范围

人与人之间的情感,实则是件易耗品,却总有人喜欢把它当成免费商品,随意滥用。

孟非曾在节目中讲过一个故事:

老家的一个表姐,某天给他打电话,让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一下工作。

孟非左右为难,他告诉表姐:“进入电视台工作,必须通过正式考试才有资格被录用,并不是我的三言两语就能决定。”

表姐却在电话那头不依不饶,言语中夹杂着冷嘲热讽,指责孟非不讲情面。

随后,孟非挂了电话之后,默默地把这个表姐的号码拉黑了。

越是亲密的关系越把麻烦别人当成顺便,秦桑觉得,正是如此,才让两人的关系有了裂缝。交集越多,越应该分清界限,否则再好的关系也抵不住长久以来的消耗。

没有非要帮的忙,也没有非要麻烦别人的事。对待陌生人,礼貌而不失冷漠,不过分关心,也不刻意回避,点到即可。对待亲密的关系,尊重彼此,不过分索取,更不要过分依赖。

要知道,这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。

自己的事,最好自己完成,不要打扰他人;

别人的事,可以不理解但要尊重,不过度关注,更不该干涉;

其它的事,把握分寸,理清界限。

不要贪恋别人的过度付出,有些人情所赠予你的一切,其实早暗中标好了价格。更不要一味的心软,任由他人随意逾越你的生活界限,因为你的好脾气只会成为下一次被打扰的筹码。

一个人的高情商,不关乎你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并且迅速找到属于自己的位置。既不逾越属于他人生活范围,也不任由他人践踏自己的范围,才是人际交往中最好的相处之道。
(作者: 秦桑)

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